今天陽光燦爛!

人總是喜歡給自己找一個 又一個的借口來給自己一個心安理得的想法!那樣就可以告訴自己,我沒有錯,一切都是別人的錯!很顯然,我就是這樣的人!

事實上我是一個受害者,我也是一個加害者!也許這個世界上人和人之間也就這樣的關系罷了!(以前我寫的更多的是我是一個受害者的身份,我不敢去面對自己的錯!但是今天,我選擇了一個加害者的身份來說今天的故事)

昨天晚上,他又一次來到我的城市,他來到的時候也已經是晚上10點多了!他不知道我住的地方,所以他只能打電話告訴我,他在天橋上等我!會一直的等!而我告訴他,回去吧!我不會出現的!為了妳 也為了我,妳就放棄吧!

但是他還是一直的堅持著!

其實我有出去,只是我選擇了不見他,我遠遠的看著他在風中孤獨的矗立著,沒有以往的成熟和一個他那樣的男人應有的氣質!現在這一刻的他更象一個 孩子,一個不見了心愛的玩具的孩子!在失望中期待著!不用看,我也知道那是怎樣的眼神!其實一開始我就迷上了他那樣的眼神!我的心一點一點的疼著!也許也是良心的不安!我不應該招惹他,他更不應該喜歡上我!從一開始我們就只是一個游戲,但他卻違反了游戲的規則!我不忍心的看著,打電給他: 妳回去吧,妳太太可能在等妳!不要再來找我了!

妳就讓我再見妳一次,好嗎?我真的很想見妳!

見了又能怎樣?有時候相見不如不見,懂嗎?妳比我大,道理妳應該知道!以后妳會懂的!

只見妳一面,我就回去,可以嗎?

回去吧!我要關機睡覺了!我想,我們以后都不會見面了!

關了手機,但其實,我一直都睡不著!

(葉林閣)

我一個人的時候比較喜歡一個人來這里 要一壺茶,開兩個茶位,看著外面匆匆忙忙的路人一個下午!不過這兩天,總有一個男的,在我的對面一坐也是一個下午!很多時候,我在偷偷的看著他,他有一雙很好看的眼睛,但是有時候他看著遠處的時候,總有讓我心疼的感覺!我也不知道為什么!或許又是我的感性細胞在作怪!

先生,可以給我一根煙嗎?

他回頭看著我,一臉的疑惑和不解!也許更多的是吃驚!

不可以嗎?那算了! 第一次泡仔失敗,就算尷尬的不行了,也裝著很鎮定的很淑女的走開!

剛剛轉身的時候,一個帶有磁性的聲音傳來了!

可以啊!

就這樣,我們認識了!

他后來也告訴我,他也一直在注意著我,好像我是在等人,開著兩茶位,但是到最后卻是一個人離開!他也在好奇著!我一定在等一個對我很重要的人,要不也不回一等就一個人在這里坐了一個 下午! 當他知道我沒有等人的時候 嘴巴可以放下一個雞蛋!還有更多的是不解,我怎么開兩個茶位!而我告訴他,另外哪個是為了他開了!他更加的驚奇,而我則在一旁傻笑!這時候他才知道我在捉弄他!

不過我還是告訴他真正的答案:只是讓自己看起來不那么寂寞而已!在別人看來,我不是一個人,我在等人!

到是這個答案,他顯得很安靜!好像覺得我就應該是這樣做的人!他淡淡的笑了!

他一個人來這個城市出差的,公事辦完了,就想在這城市玩兩天,但是一個人不知道要去那里,所以就一個人在那里坐坐喝喝茶!沒有想到就遇到我這大膽的野丫頭!

而我每次都抗議,什么野丫頭!本小姐淑女著呢!

就妳還淑女,那我們中國淑女就滿天下了!

妳也太打擊了吧!我有那么野嗎?

剛剛看妳的時候我也覺得妳挺淑女的,但是認識了才發現,一切都是錯覺!妳只要不說話,不亂動的時候,還算半個淑女,一說話 本性就出來了!

而我只能傻笑,他說的是事實,我很多朋友都說,怎么認識了就完全不一樣了!哈哈….

……….

我們認識以后,他來這個城市的次數也多了,不管是出差還是….我們的相處也多了

 妳真的比豬還要苯,叫妳把每個黑點用弧線連起來,妳竟把所有的都連上,象什么樣啊!苯的要死!

 我已經很聰明了,不許罵我苯,妳又沒有說清楚,再罵后果自負!

哦!當然,我也覺得妳比以前聰明了,因為妳以前是豬,現在是傻豬,進化了一點點哦!多了一個字,以后妳還回更加聰明哦!再罵妳又怎樣,傻豬!

妳,妳氣死我了,妳這大白痴,以前叫野丫頭,現在叫傻豬,再罵我打的妳連妳媽媽都認不出來!

死了沒有,看看,不是白痴,是白吃,今天妳請客,妳說了的哦!

暈,就會耍嘴皮子,等我學了比妳厲害的話,妳就知道我的厲害了,到時候  哈哈…

 哎…醒醒…不要做夢了,天還沒有黑呢,那我們等著瞧吧,還是認輸的好,到時候輸的一敗涂地就不好看了 傻豬!

本小姐從不認輸…哼…

………

每一個微笑都隱藏著泥潭深陷的危險!而我們就在玩著這樣的一個游戲!當初兩個寂寞的人就不應該相遇!錯的時間里面遇到錯的人,還有什么是對的呢?

現在凌晨2點多,忍不住打開手機.38條信息,我沒有看,一條一條的刪除!

現在我來宣布 游戲結束!眼淚不自主的流著!但我認為我沒有哭!

是我的要求太高嗎?但我好像從沒有去要求妳們一定要來拯救我,但是妳們卻來了.來的時候不經過我的允許,現在對我不理采也不曾經過我的同意.你們可知道,我每天都在等你們的信息是一天又一天的失望是怎樣的感覺嗎?你們不覺得你們太過分了嗎?

以上只是廢話!只是想發泄一下罷了!因為我們畢竟是陌生人,在這個世界上,我們只是陌生人,那怕那一聲一聲的姐姐的叫著!現在想想是多么的諷刺!我又一次的把希望寄托在一個遙遠的地方,做了一個不可能的夢!這本來就是我自己的錯,不是嗎? 哼 ..我冷笑!

今天,心情由 一般 向 糟糕 急速前進!

有個人對我說了一些他應該說,但是 不是應該對我這種女生說的話!

我把他罵的連他媽媽都不認識了!

妳就一定要這樣的保護自己來傷害愛妳的人嗎?他顯得很氣憤的說.

而我只能說,我心情不好,如果冒犯了請不要介意,以后在我心情不好的時候,請遠離我!妳可以把我看成病毒,把我隔離.我不介意!反正也有人說過,我就是慢性毒藥,會讓人上引也會讓人死亡!所以以后請不要離我太近了!

我起身離開,在轉身的時候他的聲音又一次緊緊的刺痛著我的神經!

:妳變了,我都快忘了剛剛認識的哪個妳了! 小艾,不要老是做一些傷害自己的事情 好嗎?

我沒有轉身,只是停了一下,繼續我選擇的路.眼淚一個勁的流.   走在路上,我大哭了起來,也不管路人異樣的眼光!他們都很奇怪的看著我,我一邊哭泣一邊對著他們喊:沒有看過美女哭嗎?看什么看!也不管他們的反應,繼續我選擇的路!這時候,我多想天能下一場大雨!這樣就沒有人看到我的眼淚了!也沒有人看到我在哭泣了!但事實上我在妄想!現在的陽光燦爛的讓人睜不開眼睛!

我現在的生活比那悲情小說還要精彩的多,但卻常常少了小說本應該擁有的場景!這又是現實對我的不公平!我又該向誰申述?

攃干眼淚,點了一根三個5 我用力的吸著!看著它在我面前一點一點的消逝,我淡淡的笑了,笑的很無奈!我知道回不了頭了,所以只能繼續. 如果真的不小心傷害了妳們,請原諒,也請相信 我真的不是有意的!

妳的世界 只是我的一個夢,醒了,我什么都不是!

一個星期了,妳還是沒有消息!一直在欺騙自己,妳很忙,忙到連回我的信息都沒有,又或者是妳的手機不見了,所以一直都是關機!

沒有妳的消息的這個星期里,我忘記了時間是怎樣度過!除了想妳還是想妳!想妳叫我寶貝的語氣,想妳傻笑的樣子!

但是不管我怎么努力的去想,妳的樣子還是越來越模糊,模糊到我已經看不清!我也分不清是眼淚模糊了妳的樣子,還是距離模糊了我們之間的關系!

也許 我是時候放手了!

并不是我不愛妳了,也不是我不夠堅持 只是我真的累了!

妳的世界這條路,我走了6年,但是我還是在路上.也許我們兩個本身就只是兩條的交叉線,只有一個交叉點,以后不管怎么努力都會越來越遙遠!

這是前一段時間寫的,但是一直都沒有放上去!  今天再一次回看自己寫的這些東西,覺得自己也挺傻的!死死的抓住他,好像他就是我唯一的救命稻草!但現在看來,我以前一直以為我在沼澤地里,一切的綠色底下都是可怕的黑暗, 但其實我一直都在一個草原上!我可以奔跑的!只要我肯放手!

雖然放手 我會難過,畢竟也6年了!就算真的是稻草也會有不舍!但為了認真的去看看去欣賞這我一直都在錯過的風景,我必須做出選擇!

昨天晚上終于有了他的消息!還有一個挺不錯的借口!但是我還是說了我一直都不想說的那句話:我們就這樣算了吧!

關機 睡覺!也許是累了!也許也是解脫了!我睡的很沉!

也許也是心態不一樣了,感覺也就不一樣了!!這還要多謝一個人!要不是他的點化,我想我還一直都在那片不屬于我的海洋里面掙扎!

好久沒有更新點什么東西上去了! 也隨便放點什么吧!

也許是倦了,也許 是累了,在星期六下班後,我又坐上了離開這個城市的末班車.

司機是一個很好的人,我告訴他我暈車,他叫最前的乘客給我換了1號的位置.我給了他們一個我最甜的微笑,然後我就抱著我的包包,沈沈的睡著了!我坐車一定會睡覺.如果不睡的話,我想,我會吐,是一定會吐.也會哭的很狼狽.每次都是.哪怕我知道現在的小偷多,但是沒有辦法.如果真的那樣倒楣到家了就只能換個想法,財去人安樂!(有點阿Q主義)

車開出去了3個小時,終於到了終點站,在車門開啟的那刻,我又顯得茫然了!走出了這個站,我該朝哪個方向走?

站在車站的門口.向左還是向右?一臉的迷茫,一臉的疲憊.這個城市那華麗的有點誇張的夜景我都沒有心思去欣賞了!現在唯一的想法就是有張床!

攔了一台的士,叫司機送我去了最近的商務酒店.

開了一個單人房,洗完澡就躺在床上睡著了.

一夜無夢.

第二天醒來,問了服務員這裏最近的旅遊景點,或是可以玩的地方.

她們相當的負責,說了很多,最後我選擇了去爬山.

因為今天是星期天的關系,所以來爬山的人很多.大人小孩,都有,當然也有很養眼的帥哥和美女.看到美麗的東西,心情一百八十度的大轉彎.整個人都覺得有說不出的輕松.心裏也有很滿足的感覺!

在爬山的時候,認識了一個帥哥, (一個意外的收獲)但是那是30年前的帥哥. .他是從台灣過來的,也是一個人的旅行.

很自然的我們就一起同行了!可能我們兩個都是寂寞的人! (我單身,他的太太離開這個世界)  所以我們也有共同的話題.這時候我才發現,原來代溝不是年齡的問題!

今天過的很快,和那位帥哥伯伯吃了飯,我就又回來了這個我一直都想逃的城市.繼續了我的生活!

7月15日  天氣 晴

在這個城市裏,我是一個寂寞的靈魂.遊走在這個繁華的有點誇張實際上卻是一潭死水的燈紅酒綠之間.有時候我又覺得自己是一隻迷失了方向的候鳥.在這個不屬於我的城市上空不停的盤旋.

迷失,尋找,再迷失,再尋找,一次又一次的不斷的重復著同樣的動作,也在重復著同樣的痛!

整個人,整顆心,都已經千創百孔.但是也還要努力的去微笑.只能在黑暗中輕舔那卑微的心,盡自己所有的能力讓它溫暖一些!

現在我好象覺得自己是一個習慣了受傷的人,因爲我總是學不會殘忍!如果天使的死,是爲了別人的幸福,那如果有一天我的突然離去,那一定是死在我的不忍心上!很多時候我也討厭自己,爲什么就不能只是顧及自己多一些.

心裏的惡魔開始不安的挑動,也開始掙脫理性的束縛.

嘗試著努力的去練習怎么去殘忍.我成功了,但是我卻沒有一點的開心.,心悶的就快要窒息一樣.後悔充斥著我整個迷失的靈魂!然後開始後怕,我怎么會做出那樣的事情.連自己都不敢去相信!

我突然覺得自己很陌生. 一個比陌生人還要陌生的路人甲又或者路人乙罷了!

我又開始爲我有這樣的念頭感到害怕.

我想我急需一個心裏醫生!

好久沒有寫點什么了,好像我不知道自己要寫點什么的時候,每次都是這樣的開場白.但是哪也是事實.

最近心情的波動比較大,也許也是認識了一個醫生朋友的關系,每次和他說話,他都能把我逼的無處可逃.讓我害怕.

在他面前我就象透明一樣,而我對于他卻是一無所知.我也這樣的告訴他,我們之間太不公平了,他告訴我,我們之間是公平的,我在他那里透明了,是因為他在用心和我說話,而我對于他的一無所知,是我在和他說話的時候, ,我看到的就只有自己.

我只能沉默,因為他說的很對!

也許是他的真誠,也許是太久沒有遇到象他這樣了解我的人.我很容易的告訴了他我的一切.包括我一直都不想去面對的往事.因為只有他能懂!

他對我的了解越深,他對我也越好,我害怕別人對我好.或許可以說,我不需要別人的同情.我總覺得他們知道我的一切后對我的好都是出于同情.就算他們不是,但在我這里的理解 答案 就是.

終于有一天 ,他說,寶貝 以后就讓我寵妳,以后就讓我對妳好吧.我想都沒想就回絕了.很本能的反應.我也不知道為什么會有這樣的反應.

他說,他會等我的,而我也很老實的告訴他.

妳這句話已經有人和我說過了.但是過了只是3個月,他就和別人的女人走過的紅地毯.原因也很簡單,哪個女的身體曲線發生了變化.由S形變成b 形!

他沉默了.

看著他的沉默,我有說不出來的高興.我也不知道為什么高興!

我還告訴他, 今天說喜歡我,明天就拉著別人的手的人太多了,從大學到現在.

我不會再去相信男人的話!

他還是沉默,我不知道他在想什么.過了很久

他只是說了一句話,相信我,以后妳會幸福的!

我只能微笑,心想,但愿吧,幸福這個詞,我連做夢都夢不到!

也許 你們看了會覺得,我可能遇到一個好的男人了,但是其實事實上,我還是遇人不淑!

他也有他的過去,也有他不想面對的事.他是醫生,能醫人,卻不能自醫.因為此醫非彼醫!

也許是他一段過去造就了現在的他.

他說,他不會再結婚了,現在在他身邊的女人都是他的粉紅知己,說白了也就是床伴而已,再明白一點就是他們之間的各自生理需要罷了!

我也說過,妳不覺得對那些女人有點不公平嗎?

他只是淡淡的笑著說:我也愛她們,只是我的是大愛.

我很認真一個字一個字的告訴他:妳就為妳的生理需要再找一些更加 華麗的理由吧! 誰信?

她們信!

現在這一刻 我無言!

最近很累,不管是人還是心,都有一種透支的感覺.就算用茶葉袋怎么消也消不掉那熊貓的樣子!

我開始有點害怕,我想我整個人就處于亞健康狀態.

我一直在和努力的去尋找我的路,但是現在好像是越來越迷茫了,以前還可以隱約而見的小道,現在也長滿了草,路,在我的眼中,在我的心中都模糊起來.

我只能站在原點上,我害怕邁出我的第一步.因為在我還不知道方向的時候,不管我朝哪個方向走都會離另一個方向越來越遠.而我還不確定我要走的哪個方向就是我選擇的路!

害怕,無助,孤獨,寂寞……所有不那么美好 但在詩人眼里又是那么淒美的詞語現在都可以用在我的身上.是那么的近乎完美.

其實我以前也是一個 很樂觀也很開朗的女孩,但是我的這些文字,不管從那里看都看不到我的樂觀和開朗在那里. 也許也在說明一個問題, 現實的社會 真的是一個大顏缸,每個人都是一個顏色,多了 雜了 不管妳以前是多么的純色,在那里妳也能變成黑色.

也許 也是這樣的原因,我喜歡上了黑色.喜歡上了夜的原因!也只有在黑暗中 在夜里 我才覺得自己還是一個人.白天里,我看不到自己也看不到別人!也可以說算是一個人的存在!總覺的身邊只是一個又一個會移動的面具,一個又一個 沒有靈魂的軀體!我們都一直游走在陌生人和陌生人之間,我們永遠都只是陌生人!因為這個世界太多的假象讓我們很難去判斷我們誰是誰的朋友.不管怎么熟悉的人也不一定就是妳的朋友!或許今天他或者她在用朋友這個詞語和妳說話,但是一轉身在妳后面讓妳摔的粉身碎骨的就是哪個一直以朋友自稱的朋友!

睡了兩天三夜,也不是不吃不喝,只是這段時間里面,我睡覺的時間就占了這兩天三夜里面的90%  .也許你會認為我瘋掉了吧!但是沒有關系,我就是我!

一個人,站在陽台上.外面還在下著小雨.一絲一絲的.第一次覺得下雨會是這樣的好看.

抬頭閉上眼睛 深深的呼吸一下. 好像所有的不愉快都離我是那么的遙遠.但是只是這一刻!我的無重心態也只是維持了30秒!

慢慢的睜開眼睛,看到豆腐塊一樣大的天空.

點了一根三個5,用盡我所有的力氣去吸, 創的我不停的咳嗽.眼淚都出來了!我突然有一種報復自己的快感.

我在努力的 微笑著哭泣.

我現在生活的城市,除了很高很高的樓房還是很高很高的樓房.不要說星星和月亮了,我就連太陽都很少見.細細的想一下,我想我有2年多沒有看過太陽了,也許你覺得有點夸張!但這在我身上就是事實.我在這個繁華的有點夸張的城市里面看的最多的就是 五顏六色的 霓虹燈.   過著几乎糜爛的生活!

其實我就一直就覺得我生活在一個盒子里面.有著四面的牆,和那高不可測90度的開口.想要逃出這個盒子好像唯一的辦法就是不斷的往上爬,不斷的爬.

所以我在不斷的爬 .哪怕一次又一次的摔的扁體連傷. 就連花點力氣去哭泣都覺得是奢侈的!  所以現在的我也就忘記了怎么去哭泣.

在我不斷的攀爬的快要絕望的時候,我的朋友一句話,讓我好像又找到了新的出路.(但是如果我知道逃出盒子世界會是現在這樣的局面的時候,我想我到是情愿我一輩子都在盒子里面,   當然,這也是后話了!)

我的朋友說,你真傻,為什么一定要向上爬呢,你盒子里面有四面牆,你可以隨便的在哪個方向都可以的去開一扇門!

很多時候不要老是把自己放在一個不上就下的局面了,其實你還可以轉身的!

是啊!我還可以轉身的!我怎么就忘了!也想不起來呢?

我是一個貪心的人,所以,我在盒子的四面都開了一扇門.

我終于走出了盒子.看到了我一直以為是我想要的世界!

很久沒有寫點什么東西了，最近很忙，但是也不知道自己在忙什么。工作的地方，住的地方都變的很奇怪！讓我有點害怕！

其實我也不知道我在害怕什么，是我所期望的東西破滅 還是我所期望的東西根本就不曾存在過！害怕去面對自己的失誤的判斷！害怕面對這一直以來都是自己的一相情愿！

工作的不如意，生活的不順心。也攘我產生了一些很奇怪的念頭。EG :人存在這個世界的目的性！從心理上的角度來看，產生這樣的念頭是一個不詳的預兆。但還是沒有辦法克制住自己。

我也總是覺得自己會傷害自己。因為我每每看到刀，或許是可以傷害自己的東西，我都會有嘗試的沖動，我總會想著，如果那刀或者什么划破手腕 那鮮紅鮮紅的血從體內流出來 會是什么樣的感覺。

恐怖吧!其實我也覺得!

也許是經歷的還不夠多，遇到不好的事很自然的就想躲避。

生活不斷的繼續。

我的童話書一頁一頁的被強行撕掉，我的MR RIGHT 一步一步的消失在我的眼前。

朦朧間又是那么的真實。

整個人，整個心就這樣一點一點的被掏空了！捆綁的靈魂也瞬間迷失了。

眼淚不小心的滑落，滴在手心里。

看這著那晶瑩的水滴，里面還有一個世界  那個世界里也有一個我！

離開了哪個陌生而又熟悉的城市。

這里沒有人知道我過去的一切，妖精這個詞，我想，現在終于可以離我遠去了。

深深的呼吸一下, 我笑了。

現在這一刻 是這几年來最輕松的一刻了。心從沒有過的安靜。

我相信 這里會是我從新開始的地方。也許 就不用再流浪了。輕輕的笑著，感覺有點的甜。

在一個陌生的地方 從新開始不是一件容易的事。什么都要從零做起。

我好像又回到了剛剛從大學里面出來一樣。只是少了當初的沖勁。

打開我在NB 上網投了几份簡歷，現在等的就是面試。

沒有原因，我很討厭面試，几個人一起看著自己，好像他們能穿透我的衣服一樣，整個人就是象小學課本里面皇帝的新裝。身上的汗毛都樹了起來。

不管怎么討厭也還要去經歷。想到這個整個人就象冬天里的樹葉，干了。

一個星期過去了，投的簡歷就象石沉大海。連個泡泡都沒有淺起來。

不過我也沒有關系，就算兩三個月不工作，也不至于餓肚子，所以對于找工作也沒有那么的迫切。

美女是打開很多東西最管用的鑰匙，只是我連美女的邊都碰不著。

只是不說話的時候老是游魂，有點病若西子，給人錯覺。

所以在酒吧里面請我喝酒的人每天都有。

時間長了，我認識了這里的第一個人 偉！總覺得他很奇怪，應該也是個異類。

他不會象其他男人，請我喝了點酒就好像給了我施舍一樣。腦子想著什么，誰都知道 。但還要裝著不小心觸碰到我的身體    假星星的說 對不起或者 不好意思。

什么叫衣冠禽獸，有點姿色的女人大概都會明白。

偉，他的一切我都不知道，也沒有興趣知道。

他很少和我套近，所以我也覺得他請我喝酒也是有目的，只是我現在還不知道罷了。

他每次見到我 他總會說：早點回去吧！

每次都只是這樣，有時候我很懷疑他的動機，也會想我們是不是認識？

但是腦子怎么也找不到關于他的信息。動機？那更是很茫然。

算了，也不想去想了。

吃人家的嘴軟，久了總覺得不好。所以我再也不去哪個酒吧了！

一個月過去了，日子過的很模糊。

覺得是時候找一份工作了。

現在的 我 是日子在發霉，也許再過一個月  我想是 我 整個人在發霉。

事實上,我已經成為了一片沒有輕重的紙,任誰都可以戳破而無力反抗!

很多時候我也告訴自己,這樣的生活是時候要結束了!明明就知道沒有結果,還是一直在幻想.只是因為他的一兩句話.

每次當我要放棄的時候,妳總又給了我等待的理由.

我發誓,這是我最后打給妳的一個 電話,只要妳不接,   我就再也不打了,死心了.

電話響了起來,一次又一次,還是沒有人接聽.

心涼了,死心了,    一次又一次的說服自己.

我成功了. 妳的號碼消失在我的聯絡名單!

關掉手機,   抱著我的小靠考拉,  卷縮在床角  放肆的大哭了起來.

第二天醒來,昨天的失落也忘記了,我這個人沒有什么好的,就是對于一些我不想接受也不敢接受的事,遺忘的特別的快.  象平常一樣,開機. 一個沒有記錄而又是那么熟悉的號碼. 三條一樣的信息.

昨天中午我同事叫我出去了,走的太急,忘了帶手機,回來看到妳的未接電話,回打給妳,妳關機了怎么了,寶貝,發生什么事了?

我一邊看一邊哭了! 心里有說不出的甜和苦.

這個熟悉的號碼又重新的保存在我的手機里.我恨自己的懦弱,但是就是沒有辦法真的狠下心來.

很多時候 我也在不停的想,只要妳說,我就放棄我這里的一切  出現在妳的世界,  但妳從來都不說.

也許我們都知道,只要不說出來,我們都還是可以象以前一樣  我叫妳哥,妳叫我小丫頭.小憤青.

但是什么時候開始 妳叫我寶貝 叫我親愛的.

叫的是那么的自然  叫的是那么的動聽.

每次妳感情受傷,妳第一個想到的是我.  而我也一直在說服自己,這是最后一次.   但其實我每次也很想告訴妳,  我沒有妳想的那么堅強.

昨天,我媽媽打電話來,說 我也不小了,一個女孩子一直在外面流浪也不是辦法.要我回去.家里也給我找了我要結婚的對象了.是我爸爸朋友的兒子,我們也認識.

他一直在等我,我一直在等另一個 他.

而我另外的哪個他, 妳在等誰?

我的眼淚,現在是我擁有的東西中最不值錢的!  說流就流, 不管我怎么挽留.

夢經常對我說,珍惜妳現在擁有的吧,也許妳再也找不到他那樣愛妳的人了!

但為什么沒有人對妳說,再也沒有象我這樣愛妳的人了!愛了6年,痛了6年.每次妳受傷回來我給妳擁抱,每次妳離開我還要放手.

我這樣死心的愛著一個人,我錯了嗎?

我這樣的女人注定了是給人詛咒的。

也許別人說的多了，現在也不那么反感妖精這個詞了

或許也可以說 我有點喜歡這個詞。也可以理解為我喜歡上了當妖精這個角色。

曾經我也幻想過我有一個我愛和愛我的男人，然后我們安靜的過日子 ，養育后代。

但是事情的變化總是跟不上計划。

在我來不及擦干眼淚的時候變化又一再的惡化。

我的手僵在半空。眼淚連泛濫的機會都沒有了。連擦都省了，可笑吧！

現在 沒有愛，也沒有恨，很安靜的當著別人口中唾棄的妖精。

他們罵我變態，我想也許吧！因為我看到他們因為咒罵和生氣而扭曲的面孔 是那么的丑陋時。

我會從心理去笑！然后禮貌的等她沒有力氣再罵了，給她送上一杯水，哪怕她會惶恐的看著我

再補上一句 你這妖精，少裝好心。

我還是會保持著我貴族般的微笑。

大嬸，你多久沒有做美容了？看看你那斑斕的臉，你就這樣的去守護你的愛情？

她一下子楞住了。

看到她楞在那里，我覺得有點不忍。突然覺得她也挺可憐的。

一輩子的青春都給那男人，換來的卻是這樣的局面。男人。。我冷笑。

其實我和他們的男人沒有任何關系，只是吃過几次飯。我也不知道她怎么就認定我是妖精了

不過也沒有關系，我也懶得去解釋。要是她還有一點理智的話就能明白，她老公那種質量，我想我是不敢

恭維了。就算她老公再怎么有錢也不能妥協，原因：我怕我心理承受不起每天夜里醒來的驚嚇。

我不喜歡曹操，但我卻深深的愛上他說過的一句話：寧我負天下人，莫攘天下人負我。

我是從什么時候變的這般的不可理議的？我也想不起來了。

夢 問了我很多次：你什么時候能停下來，不要再玩了。

我只能微笑。

我會不會下地獄 ？

你不用担心下不下地狱的问题……你在地狱早有订好的房间了

這個問題，我問了N+1次，夢 都是這個答案。

我是不是一个很坏的人啊

你不坏，你只是太愛自己了！

太愛自己又怎樣？

夢 的语调冷冷的，然而无比清晰地传过来，太爱自己的人，往往不知不觉就习惯伤害别人，总之，你多加小心。玩火玩多了会烧手的……

天還是那片天,唯一不同的是,現在的它烏云密布.

我不知道怎么才能讓我所在的那片天可以看到太陽.

有人說,只要妳微笑,妳的天空一定會晴朗起來.

所以我不斷的微笑著.

有人說,心里太苦的時候吃跟邦棒棒糖,

心就會甜起來.

所以我每天的早餐就是一跟棒棒糖.以為一天就可以甜下去.

有人說,實在是太難受了,就離開一段時間,去那里都好,只要自己喜歡.

所以我一個人去旅行.

有人說…..

只要有人說,     或許能讓我的天空晴朗起來的    我都去嘗試.

但 我的天空還是 下起了雨!

我今天的心情不好，我總有些時候感到莫明的恐懼和傷感。我總是想著或許我會突然死去，死在你沒有到過的角落。我還不知道你的名字，我想，摸一摸你的臉，好証明你是真的存在著。我想見你，可是今生我也許不可能再遇到你！

昨天我一個人坐在摟前仰臉看星星。天空很藍，星星很密。我覺得我們就象是天上的兩顆星，彼此能照到對方，卻永遠在那個位置，不能觸碰。

我喜歡你的寂靜，仿佛你消失了一樣，你從遠處聆聽我，我的聲音卻無法觸及你！

你干淨的就象是一場雨水，從天上落下然后到蒸發都不帶任何色彩，只是夏季一抹空白。

時間讓你絕望 時間讓你傷心。

我們不能趕在時間前 看到你的笑臉。

但請堅信

好久沒有寫點什么了。以至于現在都不知道應該怎樣去表達自己的最深處的感受。

點上一根三個5 .思緒一點一點的飄遠，怎么拉 也拉不回來。

以前只要有人陪，我就不會覺得孤單，但是現在有多少個人在身邊就代表了有多少個孤單圍繞著我。

也許我們以前的生活背景不一樣，所受的家庭教育也不一樣。所以也造就了現在的結果。

我是一個喜歡用肢體語言來表達一些情感的人，我以前的朋友也一樣。他們會在我難過的時給我一個擁抱，然后靜靜的陪著我。我一直都以為朋友就應該是這樣的。但現在現在長大了，出來工作了。朋友也不是以前那几個一起逃課的一起玩耍的小丫頭了。很多東西都不一樣了，每個人留給別人看到的都只是一個面具。我也慢慢的學會了去隱藏最真實的自己。

以前上網就可以暫時忘記一些東西，但是現在遠遠不能滿足那顆不安的心了。導致于看到電腦就開始覺得煩燥。

所以我現在也很少上網了，很多時候喜歡一個人靜靜的坐在我住的花園的下面 看著再下面一層路上的路人忙碌的身影。他們是運動的，我是靜止的。我又想起了愛因思坦的相對論，想起以前我和他們一起做的傻事。

我們一起逃課去玩電腦游戲，把自行車放在人家小汽車旁邊 顯得格格不入 還不以為然  的去看房地產。（其實我們只是為了要拿開發商送的金魚和漂亮的海報）我們一起去海邊看日出，一起到公園蕩秋千，一起談論我們的夢想……….

 也只有這時候 才覺得自己還活著。

今天起來就肚子疼。隱隱的疼著。

我想大概是前天吃東西太多了，三根半夜的起來吐了半天還沒有吐干淨。所以現在肚子還是怪怪的！

我不敢去看醫生。怕唉罵。

因為以前那個醫生姐姐的話現在又回轉的耳邊。

你再不好好吃飯，你不只是再是胃疼，是胃穿一個洞，真搞不明白現在的年輕人。以為年輕就是本錢。

我覺得醫生就是喜歡恐嚇人。(至少我認為這個姐姐是，每次總對我重復這樣的一句話)雖然我覺得她是在恐嚇我。但是她的恐嚇卻是有效的。那段時候我每天不管是放假還是上班都一日三餐。

我是什么時候開始上班不吃早餐，放假就一直的睡覺到晚上再去爆飲爆食的呢？想不起來了。只是知道這樣的生活也已經很久了。

其實我也知道我這樣不好，但是放假我就喜歡躺在床上，知道餓了，但是也不起來。直到整個人一點力氣也沒有，要靠喝葡萄糖來補充能量才能有一點力氣爬起來去找吃的東西。

我知道我過的是一種病態的生活！而我也喜歡上了這種生活。

一直到左左的出現。其實也算不上出現，至少我現在都還沒有見過左左。只是左左打了個電話給我。

左左是我小時候的一個很好的朋友。但如果她不打電話我，我承認左左這個名字會一直遺忘在心的最深處。

左左比較愛動，成績也不怎么好。她一直被老師和同學們說是坏孩子。所以左左也沒有朋友。至少在學校沒有一個同學喜歡和她玩，除了我。其實開始的時候我也不喜歡左左，只是我沒有表現出來，而我會對她笑著點頭 也是因為爸爸從小就告訴我 做人要有禮貌 見到人要微笑著點頭問好。（所以到現在 只要有需要我從不吝嗇我的微笑。就算陌生人也一樣。）而就是因為在學校里只有我對她笑，所以左左一直認為我是她的朋友，所以才有她不顧一切的救我把追我的大狗給趕走。也就是從那時后開始我才承認她是我的朋友，收留她當了我同桌。(那時候，左左愛動，也愛捉弄人，所以左左的同桌的媽媽過几天總會到學校報到。過了兩個星期，沒有一個同學肯和左左坐了, 老師也犯難的時候，我收留了左左。)后來左左告訴我，她是特意那樣做的，她知道沒有人要她的時候，我一定會要她。所以她才不停的捉弄那些同學。我說：左左你真傻。左左什么也沒說，只是一個勁的傻笑。那是我看到最美的左左。

認識左左后，我知道了左左的很多事，她所以做的一切都只是為了保護自己，只是有時候方法錯了。

我和左左同桌了一個學期，我也越來越喜歡這個比較叛逆的朋友，因為她做了很多我想做而不敢做的事。第二學期開學的時候，我就帶了很多零食和小點心到學校，但是我怎么也找不到左左，她就這樣的離開了我的世界。

后來不斷的成長，我也漸漸的忘了左左這個名字。畢竟那那時候我們都只是個孩子 兩個上小學三年級的孩子。

直到今年的某天  一個陌生的電話，一句 LALA 是你嗎？把左左這個名字帶了出來。

而會叫我LALA 的就只有左左。那時候她說叫我蘭蘭，有點繞口，就直接叫LALA 了。

和左左聊了很多，知道當初左左為什么會不在我們的學校上學了，也知道左左來過我的城市，在某個角落看過我。當然，也知道左左以后打電話給我的機會几乎為零。

我知道這個世界不公平的事情太多了，只是沒有想過會對左左這般的不公平。不管左左怎樣的保護自己還是敵不過命運的安排。但是我是不是要感謝上倉，讓我一直是一個幸福的孩子。

再見了左左。以后不管怎樣我都不會忘記向左左這個名字。我也答應你，我會一直都好好的！

（本故事由現實故事改編，如有雷同純屬意外）

這個故事寫了很久了，掙扎了很久，還是決定放到我空間上去。，

第N+1次回到這個城市！雖然我并不喜歡這里，但是我總是有理由說服自己。

他身邊的女人不停的換，就像水車一樣不停的轉。但是怎么也轉不到我，因為我根本就不在那條河里面。他也對我說過，我是個可愛的女人，但是，不可以愛。我就是慢性毒藥，會讓人上引，也會讓人死亡。

再一次走在這熟悉而又陌生的城市邊沿。

手中的電話一次又一次的拿起。

最后放了回去。

手中的520也一根一根的消逝著。

“為了你，我從天堂一路掉進地獄，為何你還是看不到我的心。。。。。”

電話通了。電話里面傳來的彩鈴，讓我的心有點酸。

你好！你找誰？

……………………………..

小艾嗎？說話吧！

我每次不說話，你都會知道是我!

感覺吧！什么時候回來的？

剛剛。有空嗎？請我吃飯吧！

好阿，老地方！

你瘦了！

還好拉，現在不是流行骨感美嗎！你最近過的怎樣？

還好。下月我要結婚了！

…………………………..

那 那 恭喜你！

你呢？不是和一個 X 市的男人去了那邊嗎？怎么又回來了？

沒有感覺一起生活很累。不過我把他的錢都存進我的卡了，然后就回來了。

他沒有找你嗎？

這個我也不知道。

你這是第几次了  你能不能停止你這種低俗的游戲，好好的過！

我很低俗嗎？

你不覺得對他們太殘忍了嗎？

那他對我就不殘忍嗎？你能告訴我怎樣才能忘記他嗎？他占據了我整個心，整個人。他對我就不殘忍嗎？

…….

小艾  你太自私了。

也許吧！不說這些，陪我喝酒吧！

那天 我喝了很多酒。但是我沒有醉。靠在他的肩膀上的感覺還是一樣的熟悉。閉上眼睛，貪婪的呼吸著有他味道的空氣！

不能和自己愛的人在一起，和誰在一起都無所謂了。所以我不停的放逐著自己！

一個星期后，我又一次悄悄的離開了那個象癌症一樣讓我心疼的城市！繼續了我的流浪！

下一站會是那里，我也不知道！

手中的520 再一次燃燒！

電話已經好久沒有響起來了，有一點點的失落和一點淡淡心疼！

我承認 我不是一個有志氣的女人。

我說 以后都不再想你，但話說出來的下一秒我就已經是一個失敗者。

我為我自己感到悲哀！

我這樣的女人除了自憐自憫，受傷的時候輕舔自己那卑微的心，我還會什么？

我也問了自己好多次！

有時候我覺得我在一個奇怪的圈子里面里面奔跑，一圈一圈的重復，

錯誤也一樣的在重復  。

我是一個有點神經質的女人，所以我會很害怕孤獨。

我不能接受我一個人在一個很大的房子里面。

如果真的就剩下我一個  ，我會把電視 電腦 所有的燈都打開，哪怕是白天！

然后不停的打電話，直到找到能和我達到共識的人。

我的朋友中

其實＠＠是最可憐的，基本每次都要忍受我那些非人的對待！

很多時候他會說：有時候真想把你給買了！

我會笑著說：那買給你吧

：好啊，我不入地獄，誰入地獄！

其實我和＠＠已經好久沒有見面了。

不是他沒有時間就是我沒有時間。我們就是這樣一直的在錯過。也一輩子的錯過了！

有一段時間我特意不接他的電話，他几乎發瘋的找我。

他在我的城市里找了我三天，最后回去了。

我們沒有電視上的那些浪漫 就連奇跡的相遇也沒有。

現實就是這樣的讓人心疼！

（一）

不知道為什么，我總是很容易受傷。

但是都很少留下疤痕。但如果，只是說如果喔，會留下疤痕的話，我想，我也不敢想象。

妖精，其實我不怎么喜歡這個詞語。

畢竟我是一個第三者。但是到了最后我才發現我也只是個第四者。

呵~~

（下面是對話的形式寫的，看不懂就算了，＠＄#︿%＆︿%*這樣的符號就隨便想象就好，哈哈虎，挖哈哈。。。）

（二）

不是叫你不要到廚房亂搞嗎？看看，又受傷了吧！

我看你還沒有回來，我餓了。

疼嗎？

恩。

以后餓了，冰箱里面有點心，你放在微波爐里面弄熱就可以吃了，回來我再給你做好吃的。

恩。那我先出去了。

恩……………哎，你別走，我們的碟子呢？

呵~~~~~在垃圾桶了。

呃~~~~    何小艾~~~~~~以后你這種底能的動物不許進入廚房。

我真的 真的不是有意的。怎么可以說我底能呢？你才底能呢，死老頭！

我一邊說一邊逃到房間里面。關門的時候順便做了一個鬼臉！

何小艾，你出來。你這個月第几次了？

不出，就是不出。

好，那你不要出來，我沒有碟子，我要出去吃飯了。

啊~~~~等我喔！我馬上出來。

#%＄︿＆︿*＆（

讓你逃。。

啊！~~~~救命啊＄＆︿*＆

（三）

站住。你去那里？

廚房。

去廚房做什么？廚房沒有你想要的。你會需要的我都拿出來在客廳了。

關哲曇，你這死老頭 ，還在門上貼“底能動物不許進入”什么意思啊你？

我那是為了我們的財產安全著想！

呃~~~~~亨，不進就不進，有什么了不起的！不就是廚房嗎！

我要吃水果，刀呢？

那，這個儲物柜里面都是你的東西。自己找，我做飯了，不要亂來啊！

知道 知道了。你越來越羅嗦了，死老頭！

我是死老頭，你還喜歡我這個死老頭，你的品味不怎么好喔！

呃~~~~~

啊。。。出血了。怎么辦？怎么辦？

怎么了？怎么了？

出血了，疼！疼！疼！！！！

你，怎么說你，你的神經線是不是少一根喔，怎么老受傷，還是你有自虐的傾向。

我受傷了，你還這么說。疼。疼。你能不能輕點包喔，好疼哎！

知道疼還不小心點，活該！

你~~~~呃。。。什么味道？

啊~~~~~我的菜啊！

~~~~~~

＠%＄︿*＆（*（）＄#%＄

（四）

小艾，我有個問喔，你是怎么長大的？老是受傷，但又不會有疤痕。你是不是妖精喔？

還有自從遇到你之后，我的生活全亂了！

你才妖精呢！我當然是我爸爸媽媽養大的啊。笨！你的生活那不叫亂，那叫丰富了。要感謝我喔！

呵~~~你爸爸媽媽真辛苦！

恩，我也覺得我爸爸媽媽很辛苦！

哈哈。。。。。

你笑什么？我說真的。

恩，我也知道！我隨便笑笑而已。

其實喔，我現在已經知道煮菜是先放油再放菜的了，不過還沒有實踐過而已。

＠＠＠＠＠

哎。。。你怎么了？

我先暈一下。

喔！餓了，那我去實踐一下了。

哎。。。站住。還是我來好了。

我有那么糟糕嗎？

你沒有那么糟糕。

你終于發現了。（高聲尖叫）

你是比糟糕還要糟糕。

…………….

你這死老頭，我和你拼了

你來啊！

＠%＄︿%＆︿（*＆（*）

啊~~~救命（小艾）＄%︿%＆

哈哈。。。。

（五）

大叔，

恩，怎么了，今天這么安靜。還是又餓了？

今天 你  你老婆上來了。

………………..

她上來做什么？我和她已經離婚了！

她懷你的小孩了。

……………………

一分鐘 兩分鐘 三分鐘………….

半小時過去了…………..

大叔會回去嗎？

給大叔時間，乖，不要亂想！

大叔還是愛她的，對嗎？要不是我，你們還在一起對嗎？

傻丫頭，沒有你，我們也還是會分開，大叔以前是很愛她，但現在大叔更愛你。乖！不要想太多了。

……………….

她沒有罵我，只是說了很多關系她和大叔的事。

但說到小孩的時候，她很幸福的笑了但又哭了。她說，小孩大叔也有份，所以要告訴你。

就算大叔不要她 也不要小孩了，她也會和小孩很堅強的活下去！……（自言自語）

……………….

這個晚上很安靜。

大叔在客廳坐了一晚，我在房里抱著我的小考拉。也坐了一晚上。

我回公司了，早餐做好了，在桌子上，記得 吃喔！

恩。

我聽到大叔出去的關門聲，我才出來，不知道為什么，我只是不想攘他看到我。。

其實我也知道他很難做選擇，所以我不逼他，我不要他以后會有遺憾。

突然 我覺得自己好偉大。

但其實這些都是我的錯，如果當初我能不放任自己的感情的話，也許不會這樣。

所以不管結果是什么，我都會微笑著去接收。（這一刻是這樣想的）

這几天 大叔都沒有回來。

只是重復的發著一條信息：記得等我，我很快回來。不要進去廚房，受傷了，我會心疼！

我也沒有找他，我也很乖，一直沒有進入過廚房。

這几天我一直都在吃外買。

一個星期過去了。

突然 經過廚房的時候 ，有了想進去的沖動。

進去了又好想去做一頓飯

然后 我到商場買了很多菜。

＄︿＆︿*＆（*＆）（*_）︿%＆%*

經過半天的戰斗（其間樓下的住戶上來了兩次，，鄰居也來了一次）

雖然廚房很壯觀，我的手上的紅色也在宣誓著什么。

但我還是勉強做好了一桌子的菜.。

（六）

我感覺他會回來，所以我一直的等。但是我的感覺錯了。

我從做好菜一直等到第二天中午。他還是沒有出現。

這一刻 我想回家，我半年沒有回家了，我開始想我媽媽了。

我簡單的收拾了下行李 就直奔機場。

（機場大廳）

何小艾，你站住，你去那里，不是叫你等我回來嗎？

大叔。(擁抱中)

我看你這么久還沒有回來，我以為你不回來了。（熱淚中）

我不是叫你等我嗎？我怎么會不回來呢？況且你是個小禍害，現在已經禍害了我了，就算了

不能再去禍害我們中國可憐的男同胞們了。

你才禍害呢

好了，好了，不哭了，你看看，我的衣服，又給你給禍害的亦是眼淚又是鼻涕。

還有，你還沒有告訴我你想去那里呢？

我想回家。我想我媽媽。

我們先回去，過几天我陪你一起回去。

恩

這是什么味道（剛剛到門口）

何小艾，你想去那里？

我，我 我想去買點東西。（其實是想逃，因為廚房可能 或者 應該要從新裝修了）

桌子上的這些是什么。廚房怎么成了這樣。何小艾~~~~你這底能加禍害，我不在的時候，你做了些什么？

桌子上的是我做的菜拉。我又不是有意的，我只是想做菜而已。

還有是你叫我回來禍害你的，我只是提前發生了一點點小狀況而已。

這是小狀況？你進來再說。你站在外面做什么？

不要。

進來。

不要。

過來，叫你過來！攘我看看，有沒有受傷。

有喔！你看，這里 這里 還有這里。。

你腦袋裝的是什么垃圾拉，看你把自己給弄的。我真的很難想象你一個人的時候是怎樣活過來的。

干麻打人家的頭拉，會笨的。其實喔！你那么有錢，不就是几個碗碗碟碟麻？至于每次都追著我鬧嗎？

你不打也是這么笨的。我是心疼你啊，苯蛋。老是那么迷糊！

︿。︿（雖然被罵，但還是開心中）

哎，對了，死老頭，你前老婆怎么辦？

她男朋友應該不可能讓她懷我的小孩和他過日子吧，還有那小孩也不一定就是我的。

啊。。。。我一直以為是三人戀情，什么時候變四人了？那你那天晚上不睡覺坐那里想什么？

我X市那里的工廠出現問題啊！我這几天一直都在X市。

喔~~~~~我以為呢！

你以為什么？你那笨腦子不要老是亂以為好不好。苯蛋！

誰苯蛋了！

＠！%＄︿%＆

！%＄＆︿（*）＠#︿%＆（

啊~~~我的腳。

怎么了，怎么了？

騙你的。哈哈。。。

小騙子。。。。

#^*&(*)(_)_@%^&*(*##$%^&*

啊~~~~你欺負人~~~~救命~~~~~

神仙也救不了你了，你這小妖精。

%＆︿*）

……………………………………..

（未完，待續）